爱，需要自由的空间，尤其是围城里的爱更需要自由的空隙，如果两个人把对方束缚得紧紧的，总有一天会崩盘。

和老公结婚以后我改变了很多。这种改变是不知不觉的。但是在婚姻的第三年，蓦然回首，发现自己真的变化很大。曾经，我以为自己不会变，那时我是个很自我的女人，可是婚后、因为爱，因为心疼他，因为想让他高兴，因为想得到他的夸奖，也因为渴望婚姻美满幸福，我一点一点不知不觉地改变了自己。

婚前，我是一个生活自理能力很差的人。不会做饭，丢三落四，生病了都不知道如何照顾自己。可是现在，我煎炒蒸煮样样拿手，家里家外的事情被我打点得井井有条，老公有个头疼脑热时，我端茶递水，比特级护士还特级。

婚前，我喜欢和几个朋友没事就去唱唱歌、跳跳舞、泡泡酒吧、玩玩格调什么的，后来老公流露出不悦，我渐渐地不再涉足了，朋友们约了几次，都被我找理由给推了，后来她们就不再约我了。我现在的生活变得越来越程序化，上班—下班—买菜—做饭—看电视—上床睡觉，周而复始，平淡至极。

我安慰自己，这就是过日子，平淡才是婚姻的主题。但是，老公显然不甘于这样平淡的生活，他开始频繁晚归，不是和同事去K歌，就是和几个朋友在茶楼喝茶打牌。一个又一个夜晚的等待，让我对老公越来越不满。我让他少在外面玩多回家陪陪老婆，他应着，过后依然故我。我一遍遍打他的手机，从开始的温言细语到最后的河东狮吼，第一次，我催他，他很快就回来了；第二次，他说“马上马上”，结果这一“马上”就是两个小时；第三次，他干脆关掉了手机。我

我们爆发了婚后最激烈的一次争吵。我指责他“身在曹营心在汉”，一个有家的男人却一点儿都不恋家，一天到晚在外面鬼混，我说：“你对得起我吗？我一天到晚累得要死要活，你却只知道坐享其成，婚前的那些浪漫、体贴呢？难道都是做戏吗？”又问他：“你是不是不爱我了，你现在看着我就心烦，是吧？”

他先是闷头不吭，我步步紧逼，他终于爆发：“你现在这个样子，我想爱都爱不起来。”

我几欲疯狂，我现在是什么样子？

他说：“唠叨、多疑、小市民、庸俗、歇斯底里，每天回家不是给我脸色看就是唠叨谁家买了大房子、谁家买了车。我很烦，你知不知道？”

这话真是伤自尊啊，我扑上去在他脸上抓了一把，他脸上留下几道血印，而他，不假思索，抬手给了我一巴掌。

那一巴掌打愣了我，他竟然打我，一时不能自持，我跌坐在地上，寻死觅活地嚎啕大哭。看到他眼里嫌恶的目光，我才猛然惊觉，我这是干什么啊，什么时候我竟然沦落成了一个撒泼的女人？

这样的我好像是连我自己也不认识了。

那个晚上，我久久不能入睡。回味着日间自己的一言一行，那些骂人的脏话挺顺溜地从我嘴里蹦出来，还有那泼妇般的一哭二闹三上吊，哪里还是当初那个温柔、优雅的女子？哪里还有当初老公喜欢的小鸟依人、善解人意的样子？黑暗中，我深深地惭愧了。

原来，婚姻中的某些改变不仅仅是老公不喜欢，就是我自己在自省中，也是不满的。

每个女人都会因为婚姻而改变自己。一个懒惰、粗心的人会因为婚姻变得勤劳、细心，一个十指不沾阳春水的大小姐会在婚姻里变得心灵手巧，这些改变是良性的。但是，还有另外一些改变，却是非良性的：一个原本热衷于事业的人在婚后痴迷于小家庭的甜蜜，放松了自己在事业上的追求——这是不思进取；一个原本自我，有着自己独立生活的女人在婚后把丈夫当做全部，把婚姻当做自己的天地，自觉不自觉地缩小了自己的生活圈子——这是画地为牢；一个原本讲究生活情调的女人在婚后只知道柴米油盐、家长里短，日益琐碎唠叨——这是自甘平庸。女人往往已经变得很陌生而不自觉，就算看到了自己的变化，往往也会拿婚姻当挡箭牌，认为自己是因为婚姻才变成这样的，

随爱成长是阳光的、积极的，你会因为爱而变得更知性、更智慧、更宽容、更懂得如何爱自己爱别人：而因爱改变，这些改变有良性的也有非良性的，也就意味着你的某些改变是削足适履，而削足适履不仅仅会令自己痛苦，也会令对方不舒服。

明白了这个道理，我才懂了老公的心情。面对一个日益琐碎、唠叨，把自己所有的改变都归因于婚姻从而要他买单的妻子，确实会有不想面对、爱不起来的感觉。

我开始让自己走出婚姻这个过于狭小的圈子，和朋友们重建昔日的友谊，经常和女友们聚会、聊天，交流最新的资讯、信息。在工作中我投入更多的精力，而不是趁着上班时间偷偷在网上下载什么美食、养颜新得。一段时间坚持下来，上司对我开始另眼相看，我在工作中重又寻回了自信的感觉。这份自信让我在面对婚姻的时候多了一份从容，不再无休止地抱怨，也给了老公更多的个人空间。老公却开始有了依恋家的感觉，他看我的目光重又充满了惊喜和欣赏。

我从一个整天唠唠叨叨抱怨、指责的小妇人变成一个阳光、知性、优雅、从容的女子。有在婚姻中精疲力竭的同辈中人问我，如何才能够在婚姻中游刃有余，我以自身的经历告诉她：“围城不是一种捆绑，爱需要更多的自由和空间，两只束缚在一起的小鸟都不会飞翔。”