晚上吃饭时，爸爸碗空了，我很自然地帮他盛饭，随后很臭屁地说了一句：“瞧瞧，你多幸福呀，有这么好的女儿帮你盛饭！”爸爸则笑着说：“能帮我盛饭是你的幸福！”

我知道爸爸又想起了爷爷奶奶，想起了所谓的“不孝”。17年了，爷爷的尸骨早已融进了土里。爷爷去世后没多久就降临的我早已从一个婴孩长成了一个姑娘。奶奶的骨灰在4年的时间里早已被爱瓦解，爸爸仍未放下内心的枷锁。

我爱爸爸，如同他爱我，爱爷爷奶奶一般。他应该从未想过，女儿看见他跪在坟头满眼泪水是什么感觉？无力的心碎啊。自己爱的人不能拥有幸福了，纵使自己再幸福又怎样？

我不会告诉爸爸自己面对他失神的样子有多难受；我不会乞求他为了女儿放下自己所有的不快。我不能，只因为我明白无谓的“忏悔”会让爸爸心里舒服一点。我宁愿用自己的伤心去换取爸爸的舒心。

爱，本身就是一个深奥的字眼。任何语言，都描述不出爱的伟岸，爱的深沉。

一次，一个道士给爸爸算命，说他的女儿中有一个是贵人，一定要好好珍惜。爸爸听后很开心，并理所当然地认定那个女儿就是我。是妈妈告诉我的，爸爸永远不会对其中一个女儿说“最爱的是她”之类的话，在他眼里，父爱是均等的，两个女儿一人百分之五十，谁都不会多一点，谁也不会少一点。

很怀念曾经的场景：爸爸躺在沙发上，姐姐给他拔白头发，我帮他捶腿。现在的家，似乎就像是免费旅店，我只是在周末时匆匆来去。高考在即的姐姐甚至一个多月没回来了。

在西安打拼十几年，才有今天的一切，各种的辛苦只有爸爸才知道。我明白，每次见到别人家的孩子考上好大学，爸爸眼里满是羡慕的神情，可他从未要求过我什么，听完我一步步安排自己的人生路，轻轻地点头。

我说，自己以后要当一个企业家，拥有自己的公司，到时候爸爸你来给我当总经理。爸爸笑得格外灿烂：“那当然，即便给我女儿当看大门的也行呀。”

我说，做人真的好累，爸爸，我要是能当只鸟多好呀。爸爸摸摸我的头发：“傻孩子，鸟也要为生存奔波。”

我说，爸，我决定了，我要当“背包族”。不在乎生活条件怎样，只求个温饱然后用稿费来充当旅游费。爸爸露出失望的眼神，一闪就过。

想起一个画面。“这是我女儿。”“哇，你女儿都这么大了。”“这是我的小女儿。”每当这个时候，我都在旁边偷着笑。也是，和爸爸同龄的叔叔阿姨的小孩最多就12岁，而我已经17了。以前老逗爸爸说：“你怎么没把我晚生几年，让我从小就接受城里的教育。”“晚生？那就没你了。”

生命的结合是在一瞬间完成的。早点，晚点，一切都会不同；缘分的积累要靠几生几世，差一点都不行。

我是一个相信来世今生的人。下辈子，爸爸，我要你做女儿，我做爸爸；我会承担起所有的痛苦，只为让我的女儿最幸福。